Estoy segura de que ya viste la serie Adolescencia en Netflix. Una producción que ha generado conversación, análisis y mucha polémica. ¿El motivo? Su cruda representación del rol de los padres, la influencia de los amigos, las redes sociales, los códigos entre adolescentes y las comunidades en línea. Todo esto se entrecruza en una etapa de la vida tan frágil como intensa: la adolescencia.
He visto muchos análisis en redes, YouTube, artículos, todos elaborados desde la perspectiva de psicólogos, terapeutas, profesores, madres y padres. Análisis desde la víctima, el victimario, la escuela, los amigos, incluso desde las comunidades digitales. No te voy a mentir: yo también estuve tentada a hacer lo mío, prender la cámara y dar mi mirada profesional. Pero algo me detuvo.
Si quería ser coherente con lo que siempre digo —que para entender una realidad hay que escuchar a quienes la viven—, esta vez tenía que hacer algo distinto.
Así nació esta reflexión: de una conversación con uno de mis chicos, un adolescente de 16 años que vio la serie junto a sus padres y tuvo el hermoso gesto de compartirme su mirada. Con su consentimiento, y sin revelar datos personales ni reproducir sus palabras exactas, quiero contarte lo que descubrimos juntos. Porque si algo me sacudió de tantos análisis adultos, es que nos obsesionamos con tener la razón… y olvidamos escuchar a los verdaderos protagonistas.
Un punto de partida inesperado: el bullying
Mi primera pregunta fue sencilla: “¿Qué fue lo que más te llamó la atención de la serie?” Mientras muchos adultos hablaban del rol de los padres —sin duda relevante— él me respondió: “el bullying”.
Y tenía razón. En medio del enfoque sobre comunidades extremas, radicalización y aislamiento, pasamos por alto una pregunta clave: ¿por qué Jaime se ensaña con Kate? ¿Por qué ella? Su respuesta fue tan clara como dolorosa: porque lo humillaba. Lo hizo sentir invisible. Y aunque nada justifica lo que él hizo, sí urge comprender la cadena de dolor detrás de las decisiones.
Lo mismo ocurre con Kate: ¿por qué una chica popular, con amigos, belleza y reconocimiento, termina exponiéndose de manera tan vulnerable? ¿Por qué una adolescente de 13 años envía fotos íntimas? La respuesta también es clara: porque no se sentía suficiente.
En un mundo donde los “likes” y comentarios definen el valor personal, la única forma de sentirse vista es entregando incluso la intimidad. Y cuando la humillación recae sobre ella, ¿qué hace? Lo mismo que le hicieron: transfiere la atención a otro. En este caso, a Jaime.
Los adultos que no miran
Mucho se ha dicho sobre cómo los padres de Jaime no vieron las señales. Pero… ¿alguien se detuvo a pensar si los padres de Kate vieron las suyas?
¿Por qué una adolescente necesita humillar para sentirse segura? No es una crítica, es una invitación a entender. Porque todos los adolescentes de esta serie están rotos, confundidos y sobreviviendo con las pocas herramientas emocionales que reciben. Como adultos, necesitamos pausar el juicio y escuchar. Porque si nuestros hijos se callan o se esconden, tal vez no es falta de confianza… sino falta de palabras para expresar lo que sienten.
¿Y quién acompaña al que agrede?
Algo que me marcó profundamente fue esta pregunta: ¿por qué siempre enfocamos la intervención en la víctima del bullying? La llevamos a terapia, le damos herramientas emocionales… pero, ¿y el que agrede? ¿Quién lo guía? ¿Quién le enseña empatía, respeto, habilidades sociales?
Como madres y padres, si descubrimos que nuestro hijo hiere para sentirse visto, tenemos que intervenir. No desde el juicio, sino desde la responsabilidad. Porque detrás de esa conducta también hay un vacío.
El rol fundamental de los padres
Este chico también me habló de los padres de Jaime y su hermana. Después del delito, su familia entera se derrumbó: su hogar, su comunidad, su imagen. Cuando le pregunté si creía que los padres tenían responsabilidad, me respondió con firmeza: “Sí. En la crianza.”
Su reflexión me conmovió profundamente. Habló de límites, de no soltar del todo ni retener por completo. De acompañar sin invadir. Los adolescentes no tienen por qué saber cómo autorregularse, ese es nuestro trabajo como adultos. Él mismo vive esto: sus padres regulan el uso de redes, acompañan su proceso con presencia consciente —no como control, sino como guía.
Una frase que me estremeció
Cuando le pregunté cómo un adolescente puede no perderse en internet, me dijo algo extraordinario:
“Tengo un avatar cuando juego, y en parte soy yo. Pero también sé que soy mucho más que eso, porque mi vida real está acá. Mi cuerpo, mi casa, mis papás, mis amigos de verdad están acá.”
Su nivel de conciencia emocional me dejó sin palabras. Me recordó lo que verdaderamente necesita un adolescente: sentirse amado, visto, validado, y tener un lugar seguro al que volver.
¿La conclusión? El vínculo lo es todo
Como psicóloga, lo tengo clarísimo: nuestro trabajo no es solo orientar, es vincular. Crear una relación donde nuestros hijos puedan ser ellos, sin miedo al juicio, donde sepan que siempre pueden volver a casa con sus dudas, emociones y heridas… y que ahí estaremos, listos para escuchar, enseñar y sostener.
Si llegaste hasta aquí, gracias. Este ha sido uno de los textos más sensibles que he escrito. No por el tema, sino porque esta vez, yo fui la que aprendió. Gracias a este adolescente que me permitió ver con nuevos ojos.
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